新奇所致

好久不来，发现，原来我今年还没写过日志。
是有多懒啊。
今年，生活进入了另一个状态，不算满意，但总算比去年好很多。独立，有追求，算不算比以前好太多。
每天要上班，要赖床。原来我，终于步入正轨了。真是可喜可贺。我以前一直害怕，我会走上不同的道路。现在看来，我这么正常，多么开心哈。
自信的我，去年曾经和你说过，现在虽然日子过得很辛苦，但是以后回过头来，也许会觉得很幸福，因为现在，我还有时间和你晚饭后一起散步。
嗯，今天再自我陶醉一下，现在的时候，是不是没有那时候那么辛苦了呢。就让我，在这里再打一个结，记住时光。

有人担忧国人的中文水平退化。自我感觉最明显。
很多时候犯懒，不想写。
日子好的时候想不起来写。
日子不好的时候写了，怕被人看出蛛丝马迹。
太多东西都烂在心里了。
日子过得没有回忆。
也许有一天，我真的会忘记以前的更多事情。
也许我真的喝过醉生梦死。
想到这个，开心，也难过。
总觉得以前的自己活的不够漂亮。
当然，也许以后的自己还会觉得现在也不够漂亮。
于是，只有不断的忘记过去，我才有勇气继续往前走。
忘记了，就好像从来没发生过一样。
于是就没有自闭的童年，没有不懂事的少年，没有暗淡的高中生活，没有荒废的大学生活了。
乐观的是，我总以为现在的自己活的还不错；悲观的是，我总爱否定过去，这让我缺少底蕴。

像是在自己的身边织了一个网，网中只有两个人。
是开心的。不想分享。
有人来，不排斥，也不欢迎；有人走，不欢送，也不挽留。
不做无意义的相聚。
聚会容易累，喧闹使人老。
聚时自然开心，分开也不必怀念。
在生活了六年多的城市保持一种新鲜感。尽量使每一天看起来都是不一样的。
极度喜欢在一个陌生城市的那种新鲜感以及与陌生人擦肩而过的那种感觉。所以认识的人越少，在这个熟悉的城市越能保持这种感觉。很好。
将生活与工作分开，将爱情与友情分开。
朋友只交最好的那几个。
保持疏离。
与心贴近，与人远离。

日子过得很平和。也许慢慢的，自己终于适应了现在的日子。但是马上，又会有新的日子开始了。
看了妹妹的一篇日志，很受启发。享受单纯的人生。
对于我来说，也许不想是最好的办法。未发生的事，不胡乱猜想不随便憧憬也不过分恐惧，一句话，不想最好；对过去的事，让它就那么过去，不去回想不去后悔不煽情缅怀。就是这样，一切的一切，都以为是今天最好。
还记得在哪看到写一个女人，问她为什么喜欢看电视打麻将，她说她除了工作都是生活在表面的人。很喜欢。幸福最好。
最近一期的女友蒋方舟写，有人晒就有人伤。看完有点儿释然。本来我们就都是被迫的接受那些晒幸福的人的炫耀。让自己先平静下来，过自己的生活，没什么人是值得你嫉妒的，尤其是幸福这件事。若不能体会到现在的幸福，只为追求想象中的幸福，永远也不能真正快乐。
知足常乐说的不是不思进取的人，说的是懂得珍惜的人。

时间过得很快。
还记得那个故事，说：不要贪图捷径。
也许捷径走的太多，人生也会加速老去。
还是脚踏实地吧。
希望时间过得慢一点。

原来早上的状态就决定了这一天的生活。
经常在晚上临睡前感到状态满满，期待第二天的新生活。结果第二天醒来什么也不想做。
也有时候，晚上临睡前心情很差，第二天醒来却觉得神清气爽，一整天都充满活力。
以后，不要对晚上的心态充满期待了。要看早上。
所以也许，应该在早上醒来时给自己一些积极的提示，不要在晚上给自己太多压力。

好久没有写东西，大概距离上一篇有两个月的时间了。
不写东西的时候，发现自己的思维严重退化，很多时候表达问题也表达不清楚了。
所以，还是应该笔耕不辍的。是锻炼思维的好方法，也是锻炼表达问题的能力。
对于目前的我来说，很需要。

慢慢恢复吧，也许结局都会是美好的。尽管过程一直很纠结。
面对毕业后的第一次转变。不要再任性了，该面对了。
好好加油吧，为了将来。踌躇满志的时候，就是状态最好的时候了。
希望找到一个有效的办法来激励这么懒的一个我。尝试中。

这个你，包括很多人。
有一天，妹妹在我这住的时候，聊到了半夜，凌晨三点，我以为。
她劝我，一句话，做人千万不要意气用事。
后来我想，这句话曾经我是明白过的，在我初中和老师打架的时候。
已经忘记了曾经特别偏爱我的老师为什么会被我惹怒，于是对我大加教训。泪眼婆娑的时候班长告诉我，她训你的时候你试一下左耳朵进，右耳朵出，别往心里去。后来我试了，特别灵，自己一点都不难过了，甚至看她怒吼觉得很有趣。可是其实不久我就明白了，虽然我获得了表面的清净，可我心里并不开心，也许我更期望的是和老师和睦相处，希望她像以前一样偏爱我。于是不久，我就向老师认错了，我轻易获得了原谅，和老师和好如初。
其实，只是不那么难堪的承认了一下错误，就获得了这么好的局面，是多好的事情，更何况我本身就错了。
写到这里，突然发现，我一直以为我的意气用事是把老师的话太往心里去，闹的自己很痛苦，现在突然发现，也许我的意气用事是指我一直不愿意承认错误。退一步海阔天空，有什么不好。
后来，慢慢忘了自己曾经那么做过，不知道为什么。也许被感情蒙蔽了双眼，一味纠结其中，却忘了如何抽身而出。
慢慢发现，自己的性格和妈妈有些像。意气用事，通常不用来争取权力地位，反倒都用来斗气了。
以后的以后，让自己变成那个愿意先承认错误的人，愿意承担更多过失的人，更大度的人。

每天什么都不想，以为就是没有事，就是开心的。
梦出卖了我。
自己都需要靠梦来解析自己。
三次最怕的体育考试，作为新娘却逃跑的婚礼，骂爹骂娘的吵架。
只记得你的那句，你妈是个大SB，然后我举高双手摔了你心爱的手机，又上去踩了几脚。
噩梦却从来不会惊醒，天亮以后都会清楚地记起来，像真实发生了一样，好像我记得我真的参加了跳远考试，新郎自己在啃那个苹果，你心爱的手机却是白色的，包装盒精美。
做梦最投入的我。

突然发现，好多情况，一个字都可以概括：怕。对一个人好，是因为怕他；对一个人不好，也是因为怕他；好言相劝之，是怕她；厉言警告之，也是怕她。所谓的软硬兼施。也许初衷只是为自保，于是收买或震慑。最终，透出来的就一个字：怕。
如此，当以其人之道还治其人之身。好的，收着，坏的，扔回去。
在心里大声的骂一句脏话，好爽。

“街上的事，一件事就是一件事；家里的事，一件事扯着八件事”。刘震云说得真好。

收拾东西，准备离校。
发现很多以前写的日记。自己已经忘记。翻出来的感觉，很惊奇。
原来两年前的心情和现在竟然相差这么多。
作为一个爱抒情的人，很多情原来都没有抒出来过，就烂掉在那个日记本中，连创造它的人也遗忘了。
时过境迁，它们已经不适合再被提起。
撕了，扔掉。废纸。

人闲的时候很容易瞎想，胡思乱想。
一直以为自己最不乖的时候是在上初中时候，早恋，不知悔改。父母骂了我三年，我也无耻了三年。
昨晚忽然意识到，也许现在，就是现在，才是我最不乖的时候。若是父母知道了我的近况，又该是多么痛心疾首。
我渐渐长大，父母逐渐年老，也许是我撒谎撒的更好了，轻而易举的就可以骗过他们。很多话不想再对他们提起，也没有办法提起。
越来越坚信一句话：当你需要依附你的另一半才能活下去的时候，你在他眼里也就失去了魅力。
痛恨我自己。

生日快乐，勇勇。我们一起度过的第二个生日。